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「富邦娱乐场」“家暴狂”李阳被前妻原谅:这两种女人,渣男最喜欢

作者:太阳城网 时间:2020-01-11 10:33:28 人气:3772

「富邦娱乐场」“家暴狂”李阳被前妻原谅:这两种女人,渣男最喜欢

富邦娱乐场,关注我,带你遇见未知的自己

作者丨周周

出品丨张德芬空间

前段时间,“美妆博主宇芽遭男友家暴”,“蒋劲夫再次家暴新女友”等新闻频上热搜。

可就在大家对家暴这件事无比愤恨时,曾因家暴门引起轩然大波的“疯狂英语”创始人李阳的前妻kim,却在11月28日发布长文,称她已经原谅了曾经家暴自己的老公并永远爱他。

网友看后一片哗然:家暴有一次就有n次,为什么不能彻底离开伤害你的人?

kim微博截图(部分)

kim与李阳合照

是啊,8年前kim曾主动发布自己浑身是伤照片,声泪俱下地向媒体曝光丈夫多次家暴并起诉离婚。谁能想到这个曾饱受痛苦折磨的女人,还会选择原谅那个曾经给自己带来无尽伤害的男人?

甚至依旧对他的好念念不忘,比如她在文中提及的“丈夫的暴力行为是无需质疑的,但他也是那个在喂金鱼时有孩子般笑容的人;那个整晚陪伴我写英文句子的人……”

此后,李阳又发文感谢妻子的原谅,甚至传出二人“疑似复婚”。

八年前的剑拔弩张,现在的夫唱妇随,让人对kim“哀其不幸,怒其不争”:家暴男需要的是制裁,而不是原谅。

但是回归现实,又不得不说,伤害发生时,离开渣男,虽然是最正确、最过瘾的选择,而更多人则是像kim一样,慢慢把痛苦变成了“舒适区”,更加走不出来。

不愿意离开的背后

是分离恐惧症

心理学家苏珊.福沃德说:很多人会得斯德哥尔摩综合征,原因并不是这些人天然对痛苦和受虐有向往,而是他们从原生家庭带来的很深的分离恐惧。

之前我在成长团体认识t,她长得漂亮,还是一个企业的高管。但她自嘲说,人生最失败的是自己的婚姻。

她形容老公是暴君,做的最多的动作就是摔门,说得最多的话就是离婚。如果她努力工作后回家晚了点,会被指责在外面鬼混,哪天回家早了,老公又嘲笑她不思进取。

更可气的是,老公不但不陪伴孩子,还把孩子一切不好的习惯都归结于,因为有个无能又不负责任的妈妈。

我问她:那你留在这个婚姻里的意义是什么呢?她回答:其实都是我的原因,是我太恐惧。

t说,相比老公那些言语和行为上的暴力,真正让她感觉到恐惧的却是来自他“离婚”的威胁。

后来我陪她回溯童年,才找到了她深藏多年的恐惧的地雷。

在她八岁那年,她的父母发生剧烈的争吵,父亲打了母亲,母亲一气之下离家出走,父亲跑出去追,但追了一整夜都没有把母亲找回来。后来的半年里,母亲失踪,父亲如游走的僵尸,没有了任何生命活力。

t说她是独生女,当母亲离开,她的天就塌下来一半,而看着父亲日渐消沉,她又陷入极度恐慌中,因为害怕父亲也离开,自己会无法存活。

所以当她结婚后,一直有个无论如何都要把婚姻进行到底的信念。受这个信念的驱使,她在婚姻里极尽讨好和隐忍,却催生出对方变本加厉的暴力。

我不离开

是我不值得拥有更好的

我们知道,人一切关系的根源,就是与自己的关系。而换个角度,如果你在其他关系里遇到问题和挫折,就需要回过头来,检视与自己的关系中存在的问题。

而往往,很多人不愿意往回看,更愿意往外求,希望求得他人的认同和理解,怜惜和疼爱。因为在他们的潜意识里,早已认定自己是不好的,是糟糕的,所以自身对于命运毫无掌控力。

因此,但凡“有幸”获得某个人的青睐,他们就像抓到了救命稻草,从此哪怕遍体鳞伤,也不愿意再放手。

我的读者林子就是在感情里“好死不如赖活着”的代表。十年前,她作为一线城市的独生女,嫁给了外地的凤凰男。

他们是同事,老公仰慕她的美貌,她很快被老公甜言蜜语俘虏,两人恋爱半年就结婚了。

“结婚后他就变了”,林子说。婚后九年里,老公数次和其他女人暧昧不清,还经常打牌把钱输光。

身边朋友都说他们不合适,让她离婚。她很痛苦,但一直不愿意走出这一步。她的逻辑是:他虽然打牌,有绯闻,但他还会做饭,有时候也会比较早回家。

和kim一样,尽管伴侣一大堆的问题甚至伤害摆在面前,仍旧会找出伴侣可圈可点的地方聊以慰藉。

但这不意味着林子乐观,而是她不愿意放手。因为她心底有个声音是:你还想怎么样,你本来就不够好,所以你也只能被这样对待。

和那个t朋友不同的是,林子有个健全的家庭。但父母没有离婚和出走,不代表她感受到了健康包容的爱。相反,父母双重的打压成了挫伤她自信的那把利刃。

父母都是老师,自认为育人成林,所以对女儿的期待登峰造极,不仅要名列前茅,还要音体美全面发展,只要有半分松懈,就是轮番劈头盖脸的责骂:你就是烂泥扶不上墙,怎么配当我的女儿!

林子在内化了这些评判和指责后,有了个自我定义:我是差劲的,从小不配做父母的女儿,长大后也不配拥有一切美好的东西。

当她在婚姻里经历很多痛苦,甚至是出轨和冷暴力时,就会对丈夫死守不放,还会认为丈夫当时愿意和自己结婚,已经是一种恩赐,所以她需要继续珍惜。

所以总觉得自己不够好,和必须要在关系中才有存在感的这两种女人,自然也更容易遇上渣男。

打破生命枷锁

需要勇气和看见

《零极限》的作者修蓝博士说,人之所以会在痛苦中不肯出来,是因为受到记忆和信息的影响,而这些记忆包括童年的记忆,以及应对这些记忆的思维模式。

就像t和林子,他们通过原生家庭这个唯一的视角去看世界,以为世界是危险灰暗的,自己是不被珍惜和欣赏的,所以才会导演出婚姻的悲情戏。

要走出这样的困局,其实只需要做两件事:

第一:问自己到底要什么

心理学家贝曼博士说:你之所以被伤害了那么久还不愿意离开,是因为你一直在被动接受,而没有主动创造,而创造的第一步是你要思考——我到底要什么。

知道自己要什么,并且认同自己无需他人的帮助就能获得想要。那么你的恐惧就会消散不见。

记得t在老师的引导下,释放了对分离这件事虚妄的恐惧,她把父母和老公的角色做了一个区分,并找到自己理想中的生活图景,那就是一份平等的爱。

从那以后,尽管老公还是会暴躁,但这些行为已经威胁不到她,久而久之,老公感受她的变化,看到了她的平稳,怒气开始偃旗息鼓,转而用温柔的态度来对待她。

第二:这个世界上,我最重要

有人说,一段关系让你痛不欲生,你还不愿意离开,是对自身生命最大的践踏。

大多时候,创伤的经历会让人再度陷入创伤体验,但除了疗愈创伤,还有个捷径,是认识到自己是重要的。

萨提亚说,人具备三个特点:可爱,独特,复杂。

我是可爱的,而不是可恨可怜的;我是独特的,所以是无需和任何人对比的;我是复杂的,所以任何评判和指责都是不恰当的。

当我们充分认知到这三点,就能从痛苦的泥沼中爬出来,并有勇气对那些制造伤害的人说“不”,甚至直接转身离开。

因此,当一个人在体验到她的关系里充满威胁和恐惧,并且已经持续很长时间,最好的方法是不要沉浸其中。

而是在明白自身重要性的基础上,给自己一段时间重新整理和探索,这样才能更好地摆脱痛苦的枷锁,为自己的生活营造出更多真正的舒适。

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